O dia em que o coronél mentiu.

O coronel estava tirando leite de sua vaquinha,pois isso para ele era uma terapia relaxante.
Quando entra no curral o compadre Gumercindo ,todo sorridente acompanhado de um senhor todo alinhado que limpava seu gordo rosto com um lenço branco.
-Bom dia! Cumpadre, to atrapiano?Disse Gumercindo tirando o chapéu.
-Se aprochegue home, tu ta em casa. num carece permição.Vamo entrando o que o trás a essas bandas.
-Vim trazer uma pessoa para conhecelo. Esse aqui é o doutor deputado João Ateobaldo da costa lima e silva.
E esse oferecendo a mão, que depois do cumprimento voltou suja, disse.
-Bom dia. (limpou a mão.)coronel ouvi tanto falarem do senhor que não resisti,ao convite de meu correligionário para conhecer a pessoa mais ilustre dessa bela cidade ao qual tenho a honra de tornar me prefeito.
Pois depois de tornar-me o deputado mais votado do meu partido o PP.(Partido populista.) Não consegui resistir às pressões de tornar me candidato a prefeito dessa belíssima cidade e tenho certeza de que tendo o apoio de tão ilustre personalidade local. (Tapinha nas costas.) serei eleito.
_O que o povo fala de mim é um exagero. (Cara de falsa modéstia.)apesar de ser verdade .
O que muito me envaidece, mais tenho de recusar.
-Mais por quê?O senhor não gostaria de apoiar uma causa justa. fazer parte de algo maior.Uma causa nobre.Me disseram que gostava de política.
-Gostar eu ate gosto mais num gosto mais.
-confesso que não entendi. (disse o senhor deputado mais votado agora candidato a prefeito.)é algo pessoal?
_de maneira nenhuma é que Maria num pode nem pensar que estou metido em política.
-o senhor já foi político. Perguntou o doutor deputado agora candidato a prefeito agora juntado as mão e levantando uma das grossas sobrancelhas.
-Eu não, mais elegi três presidentes, dois governadores, seis deputados e quatro prefeitos.
-Então o senhor é perfeito para nossa campanha. Disse agora esfregando as mãos e puxando-o para mais perto de si.
-Porem já disse que Maria num pode nem ouvir que penso em política. (Afastou o doutor deputado que saiu sacudindo o lenço sobre os ombros.) O ultimo prefeito que elegi me, pos-me em mau lençóis.
-que se assucedeu cumpadre?Perguntou Gumercindo já prevendo uma nova estória.
-Primeiro vê se Maria num ta por perto. (Não.)Bem o caso se deu assim.
Um dos candidatos começou com o eslogam ansim. (MELHOR EDUCAÇÃO, MELHOR CIDADÃO.)
Mais num deu certo, pois o povo daquela época era muito iletrado e não sabia o que queria dizer cidadão.
 E falar que queria melhorar a educação era o mesmo que dizer que eles eram mal educados, ao qual levaram a frase como uma ofensa.
Já o outro candidato prometeu uma nova praça, reforma da velha igreja. novas estradas ,coisas assim.
Ele então resolveu prometer um novo hospital e uma delegacia.
Mais o povo pensou pra que hospital se tem as rezadeiras e as parteiras, já pensou um medico apalpando as mulheres e furando todo mundo com agulhas e delegacia pra que. será que pensam que somos bandidos.
Já o outro prometeu mais festas na cidade, fazer um estádio pro time do Foice.
Em seus comícios sempre tinham artistas das rádios novelas e teatro de revistas e também cantores do radio.
O outro então se viu perdido e sem idéias, pronto para entregar os pontos. Foi quando alguém lhe disse; só tem um jeito de reverter isso conseguir apoio do velho coronel. o povo confia muito nele e vendo-o do seu lado com certeza votaram no senhor.
Assim que o povo soube de meu apoio bandiou-se todo pro seu lado e a campanha estava agora empatado. e um dos dois precisava de algo realmente extraordinário para arrebatar os indecisos.
Foi quando um repórter lhe disse que o rio de janeiro faria a ponte mais longa do Brasil e ligaria o rio a Niterói passando por cima do mar.
Ele entao viu ali a oportunidade de fazer um discurso alegando achar um absurdo, uma afronta um estado tão pequeno quanto o rio ter tão prodigiosa ponte, e jurou que se eleito não deixaria por menos faria uma ponte tão grande quanto à deles.
Num deu outra foi eleito. até o outro candidato votou nele.
-Nossa que sujeito corajoso fazer uma promesa dessas. interrompeu o senhor deputado mais votado e agora candidato a prefeito.
-Pois é num é!Porem depois de eleito tudo que é prometido é esquecido. Num sabe.
Mais o povo foi cobrar a mim, pois tinham votado nele por causa de meu apoio. Eu então fui ate o gabinete falar com ele e quase não fui atendido.Cobrei as promeças e ele riu,parecia outra pessoa.É assim doutor em épocas de eleição eles trabalham sem parar depois de eleitos usam o mandato para descansar.e ainda me disse.
-Promeça de campanha é assim todo político faz, não precisa ser comprida. faz parte do folclore eleitoral ,ninguém leva a serio.
E eu lhe disse que eu levava, e se ele foi eleito por causa de uma ponte devia fazer a tal ponte. afinal tinha um nome a zelar.
-façamos o seguinte então. disse ele rindo. Apartir de hoje o senhor é meu secretario de obras, então mãos a obra faça a ponte. (risos.)
-O senhor então fez a ponte?(Pergunto o doutor deputado mais votado ainda limpando o suor da testa.)
-Mais como meu senhor, se a cidade não tinha rio.
-Então o senhor num fez a ponte?
-Num disse isto! Eu sou home de fugir de um desafio por causa de um pequeno detalhe.
Primeiro abri um rio, depois eu fiz a ponte.
Ao ouvir o desfecho da estória o doutor deputado mais votado e agora candidato a prefeito puxou seu gordo rosto arregalando bem os olhos e inventando uma desculpa tratou de ir embora.
-O velho coronel então olhou para o Gumercindo e soltou uma grande gargalhada.
-Que foi coroné, qual a graça. perguntou Gumercindo sem entender a piada.
-Tu viste a cara dele?
-Uai, num intindi?
-Deixa de ser ingênuo home, num viu que contei uma mentira?
Eu La sou engenheiro pra fazer uma ponte daquelas. (Ah.)a única coisa que fiz foi o rio.




BETO RAMI.

O HOMEM QUE PAGOU UMA PROMESSA ENGANANDO O SANTO.

Assim que Zé do norte terminou mais uma de suas apresentações na escadaria da igreja da sé foi convidado a se retirar pela guarda civil metropolitana que gentilmente pegando-o pelo braço, o levou ate o outro lado da rua.
Zilo o garoto que o acompanhava, tratou logo de correr com a velha viola enfeitada antes que as autoridades a levasse.
__Que gente irguinorante! Disse zilo.
Achei que a praça era do povo?E que a policia servia pra caçar e prender bandidos.
O que vemos agora e policia tomando coisas de camelo outro dia os vi tomando uma caixa de água de um senhorzinho que tentava ganhar a vida.
E nos eles chamam de esmoleiro!Se fossemos uma dupla famosa seriamos escoltado, como somos pobres somos esmoleiros...
__Esquece isso, zilo. Eles estão cumprindo o seu dever.
__Dês de quando o dever da policia é tomar as coisas do povo?Olha se não corro... já era a viola.
__Olhar, não posso ce sabe.
__Desculpa seu Zé. eu as vezes esqueço que o senhor é cego.
Mais posso perguntar uma coisa?Todos os dias antes do senhor começar a contar seus causo o senhor ergue sua mãos para o céu e agradece. é promessa feita pra algum santo?
__Você presta atenção em tudo em menino, vem cá. me de a viola..veja tem um nome escrito aqui num tem?
__Tem, ta escrito Zé luar.
__pois é. Zé luar foi o homem que me ensinou a arte de violar e contar estória.e toda vez que eu faço uma coisa ou outra agradeço ao Zé que de lá do céu senta-se numa nuvem pra ver se aprendi direito.
Gratidão é uma coisa muito importante pra formar um grande caráter, quem não tem gratidão não tem caráter. e isso me lembra um causo que o Zé luar me ensinou.
_Então conta.
_O nome do causo é O HOMEM QUE PAGOU UMA PROMEÇA ENGANANDO O SANTO.
Ele disse que não sabe o nome do autor mais que foi contado em uma feira por um homem que escrevia cordel.
__Que é cordel?
__Gostaria de te explicar melhor... mais infelizmente não enxergo.Mais Zé luar me disse que era um livrinho escrito por artista populares que contavam causos rimados ,muito parecido com o repente numa rima em xa xa xá.Bem vamos a estória.
La pras banda do nordeste havia um coronel muito rico e ao mesmo tempo pobre.
Pois para o sovina lhe faltam o que não tem e o que tem, na verdade maior que suas posses só o seu egoísmo.
Falava pouco pra economizar as palavras, quase não saia pra evitar que alguém lhe pedisse algo.
Um dia um de seus antigos criados de confiança recebeu a noticia que seria pai de novo, e com o aumento da família, também as despesas aumentariam, com muito custo criou coragem de pedir ao velho coronel um aumento salarial. e á foi.
Cabeça baixa, chapéu na mão respirou fundo e disse:
_Coronel, ce me desculpe mais preciso de um aumento.
O coronel cerrou as sobrancelhas e disse.
_Ta desculpado! Vá trabalhar.
Ah! Mais tem duas coisas que Deus deu ao homem que não se importa se é pobre ou rico.
A MORTE E AS DOENÇAS. Isso ninguém pode evitar.
E uma ta ligada à outra ,e certo dia o velho coronel adoeceu,ficou a beira da morte.
O medico o desenganou, o padre foi chamado. e como o coronel dizia que era ateu pra não ajudar a igreja foi tratado com descaso pelo padre.
__Somente um milagre o salvará!Disse o padre.
Sentindo o medo da morte o coronel beijou a mão do padre que alimpou em seguida e disse.
_Que faço pra receber o tal do milagre?
__Bem, acho difícil ...o senhor já me falou varias vezes que era ateu...seu caso é difícil.
Mais quem sabe recebendo o milagre o senhor aprende.
Então faça o seguinte: procure o seu santo de devoção e faça uma promessa, e no seu caso faça uma grande promessa. convença o santo que você merece a benção.
E assim o velho coronel fez uma promessa.
__Prometo que venderei minha novilha premiada e darei todo o dinheiro ao santo.
O padre ficou boquiaberto a novilha era a menina dos olhos do coronel isso sem dizer que valia muito, todos os fazendeiros desejavam a tal novilha.
O padre não se conteve em si, concebendo o milagre o dinheiro ia pro santo.
e o padre administrava o dinheiro do santo.
Não sei se pela fé do coronel, pelas rezas do padre ou pelos interesses do santo.
O coronel curou-se.
O padre então foi à fazenda.
_Vejo que o coronel recebeu a benção, ta corado, cheio de vigor.
Só espero que não esqueça que agora é um bom cristão e que deve pagar a promessa.
Ao lembrar que devia vender sua novilha premiada e dar o dinheiro ao santo quase teve um ataque do coração e morreu.
Mais como prometeu não tinha jeito era melhor pagar. então decidiu que venderia a novilha na feira de sábado.
Aquela era uma segunda feira, ele passou a semana em claro pensando na promessa que fez.
_A promessa dos infernos, ai de mim. minha novilha premiada !Ai, Ai.
Quando chegou o sábado teve uma ideia milaborante, e prosseguiu para feira.
Levou sua novilha e um cão velho que tomava conta do pasto.
A novilha foi a grande atração da feira, todos a queriam.
E pagariam um preço auto por ela.
O padre ria a riso largo.
Um dos fazendeiros que era rival político do coronel viu ali o momento de humilhar o rival comprando a novilha premiada.
Alem do mais o dinheiro não ia pro coronel e sim pra paróquia, matando dois coelhos com uma só cajadada.
__Faça sua proposta, quanto quer pela novilha?
O velho coronel fechou o bico e disse.
_Quero dois!
__Oque?DOIS MIL Reis?
_Não dois reis.
_O que homem ficou louco? Essa novilha vale pelo menos Mil reis, a doença o enlouqueceu?
Gritou o padre com as mãos apertando a cabeça em sinal de desespero.
O fazendeiro soltou uma gargalhada e disse:
__Feito.

_Bem mais tem outra coisa. se comprar a novilha tem de comprar o cachorro que sempre cuidou dela.
 Esta de acordo?
Ainda rindo-se muito disse.
_Que seja estou de acordo, e quanto vai me custar...(risos.) o cachorro?
-CINCO!
_Real mente enlouqueceu mesmo, dois reis pela novilha e cinco pelo cachorro, sete reis.
Bem estão aqui.
_Opa!CE não entendeu, dois reis pela novilha e cinco mil pelo cachorro.
_Oque?ce ta pensando que sou louco?
_Acabamos de selar um acordo diante de varias testemunhas, inclusive eleitores seus.
Não gostaria que saíssem falando que o senhor não cumpre as promessas, não é?
O fazendeiro soltando fogo pelas ventas pagou os cinco mil e dois reis é se foi da feira contando o prejuízo.
O velho fazendeiro pagou a promessa com dois reis. (O padre desmaiou.)e foi-se embora com os cinco mil.
Uma vez sovina sempre sovina.
E esse foi o causo do O HOMEM QUE PAGOU UMA PROMEÇA ENGANANDO O SANTO.

Beto Rami.

O Brasil e os Brasileiros.

-Bom dia senhor, poderia responder uma pesquisa?
-Bem, se for sobre política não voto mais.
-Oh, não é sobre atualidades, gostaríamos de saber o que os brasileiros pensam.
-bem, nesse caso vai precisar de outro papel. O brasileiro só pensa *#%*+=%****!(Mérda.)
Desculpe o palavreado.
-Nossa !senhor... como  o senhor disse que era seu nome?
-Não disse, mas me chamo Epaminondas.
Sabe o brasileiro sempre foi visto como cordeirinhos ou como diz aquela musica vive como gado.
_Bem mais nosso Hino diz que somos um povo heróico com um brado retumbante.
_Sim grita. Mais, por coisas fúteis.
Faz passeatas pelo orgulho gay,pela liberação da maconha ,marcha pra Jesus e por varias outras futilidades sem utilidades a eles mesmos.
Porque não fazem passeatas por melhores condições de vida, mais moradias, melhores hospitais, mais segurança ou ética na política.
Infelizmente sempre foi assim, na década de dez quiseram fazer uma revolução só pra não serem vacinados.
-E nossos heróis?
-Oras?Quais?
_Bem, tem o... Dom Pedro primeiro.
Ele declarou a independência do Brasil.
-Na verdade ele era Herdeiro direto a coroa portuguesa, assim que o rei morresse com certeza juntaria também as coroas, nunca foi herói e sim um play boy e suas grandes conquistas foram as mulheres.
-Santos Dumont, esse foi um herói. O inventor do avião.
-Bem, na verdade ele não inventou o avião e sim foi o primeiro a voar com um aparelho mais pesado que o ar.
o avião já havia sido inventado.
E a maior atriz e cantora brasileira a Carmem Miranda era na verdade portuguesa.
Nosso maior comediante o Oscarito era espanhol, e muitos outros brasileiros importados.
-Pelo jeito o senhor não gosta muito do Brasil.
-Pelo contrario pra mim o Brasil é o melhor lugar do mundo. mais tem uma estória que ilustra bem meu pensamento.
Um grande filósofo morreu e foi para o céu. Chegando La disse.
-Ainda bem que morri assim posso questionar com Deus o imperfeição do mundo. Pois a meu ver esta tudo errado, isso sem dizer que existe certo favorecimento ao país chamado Brasil.
Nesse país, tudo que se planta dá. Sua bio diversidade é infinita, e o clima sempre agradável.
Por exemplo, o Saara quase totalmente estéreo, o sol escaldante. povo sofrido.
Já no Pólo Sul, totalmente o contrario, um frio congelante, sem terra, só gelo. Povo inexistente.
O Japão e os Estado Unidos estão sempre sendo destruídos por terremotos, maremotos, furacões.
Em alguns países da Ásia o chamado tsunami, devora tudo.
Em outro europeus, americanos e asiático os vulcões sempre destroem tudo.
Já o Brasil, só beleza e harmonia. Um paraíso na terra.
É por isso que dizem que Deus é brasileiro.
(Deus ouvia a tudo e por fim falou.)
-Tudo foi feito em perfeito equilíbrio e sabedoria  meu filho.
Deixe eu explicar.
Nos países onde o natureza é assim por dizer radical, o povo é forte,lutador e inteligente.E com sua sabedoria supera todas as adversidades e obistaculos ,sempre se superam.
 Nunca abandonam seus irmãos e suas terras, mostrando assim serem merecedores da vitoria e superaçao.
-Tudo isso é muito bonito, mais e o Brasil?
Lá não tem vulcões, nem terremotos, maremotos, tsunamis, neve, calor escaldante, frio congelante ou qualquer outra adversidade climática, a meu ver um paraíso na terra.
-Engano seu meu filho. Disse-lhe Deus.
-Lá existe uma imperfeição que equilibra tudo.
_Qual?perguntou o filósofo.
-Você já viu o povinho que eu coloquei lá?














por Beto Rami.

Melhor um bebado conhecido que um alcolatra anonimo.(Parte 2)

Essa é a biografia de Zelão.Que se tornou a bebum mais conhecido do Brasil.(Ou quem sabe do mundo.)


Foi concebido em um arrasta pé.Numa festa da colheita.(De cana.)
Seus pais depois do ato entraram em coma alcoólico.
Sua mãe fez o pré natal no boteco do arranca toco.com o Doutor raiz.
O pai (Cidadão calçadense.)nunca mais foi visto.
Ao nascer foi levado ao hospital no caminhão da pitu.
Com a mãe novamente em coma alcoólico, foi puxado a ferro.
Bebeu água da placenta e ficou três dias porre.
Como chorava muito a noite, a mãe dava-lhe cachaça, para dormir.
Foi batizado em um alambique, por um hindu que dizia ser um Brahma.
Em sua certidão de nascimento consta.
Nome. Zelão Das Quedas.
Nascido em Pirassununga.
 Sítio do velho barreiro numero 51.
 Bairro Cavalinho.
Na escola quando os outros meninos o zombavam, já dizia. -Vou chamar o velho.
Seu espirro soava como. Whisky ou Sminorff.
Dizia a todos que em suas veias corriam sangue de boi. Se duvidassem dizia.
-Então Campari.
Certa vez ao ser perguntado sobre a bebida. Disse.
-A bebida é a pior inimiga do homem: mas  homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Quando alguém reclamava, dizia. -È a vida é Drury's.E devemos sempre dar as Vodkas por cima.
Quando alguém dizia que estava de fogo, logo resmungava._Se tou, manda um bombeirinho.
Logo cedo conheceu uma caipirinha que o levava as alturas com seu doce embriagante.
Depois caiu por uma loira, mais como essa era muito gelada a trocou por uma branquinha quente que o derrubou de vez.

O prisioneiro 66.

Beto Rami.

Ha tempos estava programado a transferência de presos de alta periculosidade para um presídio de segurança máxima.

E entre eles, eu.

O prisioneiro 66.

Bem as coisas que fiz pra estar ali eu me reservo a dizer.

Pois na verdade não vem ao caso. E não a mudaria em nada.

Bem, naquele dia chovia muito, e a transferência foi adiada, para depois da chuva.

Eu não estava só, havia outros três detentos.

E esperávamos acorrentado um ao outro. Eu nunca tinha passado por aquilo, éramos como animais selvagens.

A sensação era horrível.

Correntes nas mãos e nos Pé s.

Um dos detentos, Pé de valsa era seu nome. Trazia uma mordaça na boca, mordera violentamente um dos guardas. Arrancou um pedaço pra ser mais exato.

O outro, chamado zuca, parecia uma criança indo ao parque de diversões. Ria e ria.

Já Antônio estava serio, não era sua primeira transferência e com certeza não seria a ultima.

Bem, assim pensavam muitos.

Quanto a mim, não revelarei meu nome.

Era e continuarei sendo o prisioneiro 66.

Nos quatro juntos somávamos quase mil anos de condenação. (como se fosse possível viver tanto.)

Aguardávamos o termino da chuva, e como essa não parou resolveram seguir o cronograma.

A chuva continuava e muito, o barulho era ensurdecedor não se via nada.

Já dentro do ônibus, zuca já não ria. Agora cantava provocando os guardas, e esses apenas nos olhavam. Pé de valsa batia os pés seguindo o compasso da musica.

Antônio continuava quieto, mas agora se mostrava nervoso. Como se esperasse algo inesperado.

E esse algo aconteceu.

O motorista perdeu a direção por algum motivo qualquer, tentou frear.

O carro virou varias vezes, não sei dizer quantas, e tombou.    

Eu desmaiei.

Quando acordei estava no meio do mato.  A chuva havia parado. Não tinha ideá da hora ou onde estava.

Olhei ao redor, nada do veiculo nem dos guardas ou dos outros detentos.

Só sei que estava livre. Acho que com a batida as correntes se abriram, eu estava livre pra que ficar questionando. Então corri, corri como jamais havia corrido antes, passei pelo matagal como se esse não estivesse ali. Não demorou muito avistei uma casa. A janela estava aberta, eu entrei.

La dentro procurei a cozinha, não que estivesse com fome ou cede procurava uma arma.

Encontrei uma faca.  Ouvi passos, alguém descia a escada e vinha em direção à cozinha.

Era um homem, corri para um canto e esperei. Pensei será fácil, um golpe certeiro e pronto.

Ele me olhou, tenho certeza que olhou. Seus olhos cruzaram o meu vinha em minha direção.

A respiração aumentou, eu arfei como um cachorro. Fechei os olhos e esperei.

A campainha então tocou, e ele se foi. Eu continuava a arfar. 

Olhei pelo vão da porta e vi, eram policiais. 

Perguntaram sobre o telefone e ele apontou para um canto. 

Não pude deixar de ouvir a conversa. 
Falavam sobre o acidente.
_Não houve sobreviventes. disse ele. 
Eu no meu canto ria por dentro. Estava satisfeito não perseberam que eu escapei. 

Foi quando alguém me tocou.

Com o reflexo dos nervos eu o esfaqueei.
Mais ele continuou de pé me olhando.

E disse. __Vamos chegou a hora.

__Quem é você?Perguntei.

__Vamos chegou a hora. Continuou.  
 E ao olhar melhor vi que era o Antônio. Eu ri.

__Pra onde? Pergunte.Tem guardas por todos os lados. Disse rindo.

_Venha.disse-me secamente.
Nisso me tocou e ao olhar novamente estávamos de volta ao ônibus.

 Ele estava morto, e todo e todo desfigurado.

 Os outros também estavam,zuca tinha um sorriso mórbido nos lábios.

E mutilado caído sobre o pé de valsa... Estava, eu.

Projeto conciliação.

     Beto rami.

Pedro era um garoto cheio de ideias

E passava todo tempo livre lendo livros de filosofia.

Às vezes parava no meio da leitura e ficava imaginando.

Como seria o mundo se todos vivessem em paz e harmonia.

Se não houvesse mais guerras, nem lutas pelo poder.

Então teve uma ideiá.

Se conseguisse fazer cão e gato que são inimigos naturais se derem bem

E viverem em harmonia dividindo o mesmo o mesmo leite. Nada no mundo seria impossível.

Já com todo plano traçado e com o codinome de ´´projeto conciliação. ``pôs à mão a obra.

Pedro com toda sua calma começou o treinamento.

Muito tempo e muita paciência depois conseguiu a conciliação.

E a partir de então se tornaram uma dupla inseparável e dividiam em partes iguais seus viveres.

Vendo o projeto concluído e vitorioso não cabia em si.

Era grande a euforia e a satisfação que já conseguia ate se ver como ganhador do premio Nobel.

E quando ia fazer um discurso foi chamado de volta à realidade por miados e latido que vinham

Da cozinha.

Pedro sem saber o que acontecia correu pra la.

E viu o cachorro e o gato encurralando um rato no canto da parede.

Enquanto o cachorro fechava um dos lados e distraia o rato, o gato vinha pelo outro lado e zás

Abocanhava o rato.

Vendo aquela cena Pedro concluiu.

__ Bendito seja D`us com toda sua sabedoria e que hoje me ensinou.

Às vezes e´ preciso que dois briguem para que um terceiro sobreviva.

.

(Como enriquecer em 10 lições.)

Beto Rami.

Devido muitas a pessoas terem dificuldades de enriquecer

Venho aqui ensinar 10 maneiras, para facilitar sua vida

Numero 01.

Montar uma igreja e tornar-se pastor.

Numero 02

Essa é só para mulheres.

Casar com um Zé mané que tenha a sorte de ter se tornado jogador de futebol. Ou 

simplesmente ter um filho dele.

Numero 03.

Essa é para Deputados, Senadores, Vereadores entre outros.

Comprar cuecas e meias gigantes para que caibam mais propina.

Numero 04. geral

Patentear frases inteligentes e muito usadas do tipo (Tira o pé do chão, joga as 

mãozinhas pra cima, vai, Dedinho na boca, Desce a até o chão e etc.)

Numero 05. Essa para músicos sertanejos.

Casar com uma mulher belíssima para que ela te encha de chifre e assim compor 

vários clássicos sertanejos ou bregas.

Numero 06. para dançarinos.

Inventar uma dancinha ridícula para uma banda de axé, forro ou brega samba.

Numero 07. para pastores e padres.

Criar um carnê de donativos com sorteio diários de lotes no céu.

Numero 08. para locutores esportivos.

Falarem mais besteiras que o Galvão Bueno, e os comentaristas como Chico Lang, 

Ronaldo e neto que acham que todos os torcedores são Corinthianos.

Numero 09. Essa é para pessoas sem escrúpulo e de mal caráter.

Criar um pograma de TV infantil Com crianças imitando Xuxa, lady gaga, madona, 

Carla Peres e outras sexys symbols Para deleite dos pedófilos

Numero 10. Geral.

Escrever um livro com um titulo interessante tipo (Como enriquecer em 10 lições.)